【カラダから振り返る自分史】幼少期（2）
今までの自分を振り返り
記憶と身体の状態を重ねて
見えることがあるだろうなという構想から始まったシリーズ。
気持ちや状態と身体の関係性を
知ってもらうヒントになればと思います。
平坦な人生ではなかったので
しんどい方には負担になるかもしれません。
調子よい時にみてくださいませ。
状態は身体にどう表れているのかを振り返るかおるーんの歴史
すべての記憶があるわけではないですが
身体に効いて見えてきたことを合わせて
私の身体の変化を、状態と合わせて振り返ります。
バブ期以降幼稚園当たりにおいての感覚は
今なお残っていますが、昇華しています。
闇の深さよ…
ここまでの記事はこちら
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理不尽でしかない
全てが納得できない
心地よさを感じられない
落ち着くことができない
そう感じていた部分が
身体の細胞の奥の奥の奥の方に残っています。
ただ
それはもう
私の中であっていい記憶と体験で
動でもいいこととして昇華しているので
風が吹けば飛んでいくかもしれないし
思い出においておくかもしれません。
とてもニュートラルな存在ですが、今は。
バブ期の記憶と共に
大きく支配されていましたし
世の中は敵だ！
っていう感覚の根底だと思います。
なんやねん、やるんか！？
こんな感覚が幼少期の身体から
ずっとあったとか、今だから笑えるけど
苦しいさなかは
気付くこともできなかったし
ほんと辛かった。
ずっと胃の裏
お腹のほうで怒ってるんです。
怒るって疲れるのよ
ほんとはね
でも
疲れてられるかって
頑張ってたのよ。
頑張らなきゃ
負けちゃうしね
巻けたら消えちゃうから（って思ってた）
全く穏やかじゃない幼少期
ほんと大変ね私のカラダ。
全てが敵に変わった瞬間、自分を捨てて、身体を変えた
人間とまではいかないんだけど
ヒトの温度、体温が怖かったようです。
自分を感じてしまうし
生きていることを受け止めなきゃいけなくなるし
目の前の敵と同類であるという事を拒絶したかったらしい。
なので
家族や関係者以外には
嫌われるような行動をしていました。
ただ
人間としての承認欲求も併せ持っていたので
めんどくさいかまってちゃんだった。
（ごめんなさい）
家族に対しては
居場所を確保したくて
容認してもらいたくて
母の役に立つことばかり考えていました。
生存本能でしょうけどね。
そこで不思議な力を使ってたらしく
母親に気持ち悪がられるというね。
そこで完全にシャットダウンです。
私のままでは受け入れてもらえない
もうこれは人に知られてはいけない！
自分の半分を隠して生きる時間がスタート。
更に周りに対する敵対心が上がる。
だってね
兄弟の関係が良くなかったので
相当なストレスを日々背負い
まぁ、そりゃしんどかったですから。
私を守ってくれるはずの人が
気持ち悪いっていった
兄からの苦痛に気づいてくれない
助けてもらえない！
人間不信スタートです。
骨に染みてますね
このころのあれこれは
感覚的に
遺伝子が傷ついた
そんな歪みがあります。
そりゃ大変だ生きるの、ね。
身体も狂っていくわけです
姿勢が悪くなっていったのもこのころ。
首が曲がり始めました右に
自覚は無いんです
鏡を見てもわからない
でも写真にとると右にズレてるの
女性性への拒絶
強くならないと
ここから逃げたい
いやだいやだいやだ
その思いが
身体を変えていきました。
私を守るために。
振り返った印象
とんでもねーですな
いじめや虐待がない頃でしたが
ほんと理不尽が見える化した時間。
もう
家族のことはクリアになって
今までで最高にいい関係性を構築できているので
何も問題はありません。
過ぎたことは
どうにもなりませんが
私が変われば捉え方が変わって当然。
もう大丈夫。
にしても
良く生きてたよね
この年齢でまだ辛い入り口だったなんて。
先がなげーな（笑）
ゆるりとしたペースで
続けていきます。
ほな、また。
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