【カラダから振り返る自分史】低学年（3）
今までの自分を振り返り
記憶と身体の状態を重ねて
見えることがあるだろうなという構想から始まったシリーズ。
気持ちや状態と身体の関係性を
知ってもらうヒントになればと思います。
平坦な人生ではなかったので
しんどい方には負担になるかもしれません。
調子よい時にみてくださいませ。
状態は身体にどう表れているのかを振り返るかおるーんの歴史
すべての記憶があるわけではないですが
身体に効いて見えてきたことを合わせて
私の身体の変化を、状態と合わせて振り返ります。
鮮明な記憶が
大きな傷となって
私を苦しめ続けたこの頃
振り返って気付いた
身体の変化がたくさんありました。
ここまでの記事はこちら
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いじめがピークに
兄からのいじめが
すでにあったはあったのですが
この頃ピークでしたね、いま思うと。
彼も大変な時だったんだと思います
自我と現実と戦ってたんだなと。
ただ
当時の私には
意味が分かりませんから
私はここに何をしに来てるんだろう
誰にも聞けない
誰も答えてくれない問いを
ずっと胸の中で繰り返しながら
しんどさに耐え続けました。
理不尽を超えた八つ当たりがエスカレートし
【この家に居たら殺される】と怯え
【逆らったら生きていられない】と
どんどん自分を抑圧しました。
そのころの私の身体
全体の変化は思い出したくないらしいので
そっとしておくことにします。
ただ
痛みや辛さというのを感じる力だけでなく
全てに関する”感じる力”を落としていました。
鈍くならないと
わからないようにしておかないと
辛すぎたんです。
母もどうしていいかわからなかったんでしょう
いわゆる当たり前のことしか言いませんでしたし
私に我慢を促すようなもっていきかたで。
両親の仕事はとても忙しい時期で
子供のことは視界に入ってなかったかもしれない。
誰にも言えない辛さと
誰にもわかってもらえないしんどさに
髪の毛を抜き始めました。
よくあることですが
痛みというのを感じることで
自分を確認してるんですね。
我が分からんくなるほどのストレス
よく頑張ってくれたと思います。
現実を誤認してとらえるしかなかった
当時の私から見ると
私以外はとても仲良く見えたんです、家族3人が。
自分だけが違う
私だけが馴染んでない
私はかわいがってもらえてない。
私はこの家の子じゃないんだ
そう受け止めることで
色んな事をおさめようと
嫌なことがあるたびに呟いていました。
母は私を苦しめるために手伝いをさせ
兄は私が邪魔だから苦しめる
ずっとずっとそう言い聞かせてました
私は母に愛されてないと、嫌われてるんだと。
いま思うと
そこに父は入っていなかった。
父親は大好きでした
仕事をしている姿を尊敬してましたし
休みの日に現場に連れて行ってくれることが嬉しくて。
父だけ特別
でも後は…
そのころ
封じた見えない力を
無意識で使っていましたね。
自分にダメージが来ないように
リスクをできるだけ避けるように
相手の事や周りを常にリーディングしてました。
その当時の生きる術だったんでしょうが
みえない所に逃げるしかなかった。
時計や空と会話して
自分を満たし始めたのもそのころ
星と喋って楽しむことが元気のもとになったのもこの頃。
身体というか
真っ直ぐ前をみれない
目線が斜めになってました。
幼少期に首が歪みだしたんですが
目線まで正面を捉えなくなってました。
だから
睨んでる、目つき悪いっていわれ出したのよ。
リーディングしてたのもあるだろうし
斜視してたのもあるだろうし
自分は他と違うんだというふうに
枠を組むことで自分を保っていました。
良く生きててくれたわ
ほんとありがとう、ワタシ。
振り返った印象
現代なら
児童相談所とかから
指導来るんじゃないかな（苦笑）
虐待やいじめという言葉が
一般的じゃなかった頃
異性の攻撃は
とんでもなく私を傷つけました。
それは大人になっても言えず
男性は怖いという価値観として残ります。
（その後さまざまなケアで乗り越えてクリアになってます）
怒鳴る声も、大きな音も
私にとっては”死んでしまう”という震えがきます
それは今でもなお。
おばけ的な
恐ろしいものを見始めたのもこの頃から
不思議のコントロールができてないので
受信し過ぎたんでしょう。
めっちゃくちゃ怖がりでしたから
神様にお願いしましたね（子供っぽくてかわいいと思うw）
「おばけは見えないようにしてください」
うん、かわいい（笑）
それ以降
形姿は見ていません、いまも。
なんかわかりますよ
でも怖いものは見えない。
そうじゃない見えないものは
ぐいぐい見てましたし喋ってました。
神社でぶつぶつしゃべってたのも
この頃からだったかも。
とにかく向き合いたくない
向き合えないがどんどん身体に出てきていて
まっすぐ歩けなかったことを今思い出しました。
ラインの上を歩けないの
見ながらでもよ。
身体が影響してたのねと
今腑に落ちました。
生きるって
ほんと大変ね！！！
身体さん、ありがとう。
ゆるりとしたペースで
続けていきます。
ほな、また。
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