【カラダから振り返る自分史】中学年（4）
今までの自分を振り返り
記憶と身体の状態を重ねて
見えることがあるだろうなという構想から始まったシリーズ。
気持ちや状態と身体の関係性を
知ってもらうヒントになればと思います。
平坦な人生ではなかったので
しんどい方には負担になるかもしれません。
調子よい時にみてくださいませ。
状態は身体にどう表れているのかを振り返るかおるーんの歴史
すべての記憶があるわけではないですが
身体に効いて見えてきたことを合わせて
私の身体の変化を、状態と合わせて振り返ります。
私の対人に関する価値観が
ここで固まったなとおもえる小3-4
なにもないときなんて
なかったんだよね。
ここまでの記事はこちら
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家でのストレスが学校で爆発
家でおびえながら過ごすストレス
学校ではじけだしました。
誰とでも遊ぶたちでしたが
嫌悪感を感じる子が出てきたのです。
すべてが気に入らない
視界に入るだけでむかつく
別に何をされたわけじゃなく
何があるでもなく
その子は自然に学校生活を
友達と楽しんでいたし
気にすることでもないはずなのに
当時の私にとって
すべてが整って平和そうに見えたんですね。
女の子っぽいところや
可愛らしい服を着こなしていることや
いつも笑って楽しそうなところ
友達がたくさんいて悩みがなさそうなところ
なんであの人ばっかり！！
そうやって何か標的を作り
自分の中の怒りのベクトルを出さないと
自分がもたなかったんでしょう。
このころの身体は
左肩が上がっていました。
構えですね
敵に対する
やんのかおら！っていう
態度の割にビビってるみたいな
右と左の力の入り方が
ばらっばらで
字を書けばマス目の端っこに
小さく小さくしか書けないメンタル
猫背になり
手元を手で隠しながら
何かをするようになったのもこのころ。
家で弱者だった分
外で強くなろうとしたものの
ぜんぜんからまわりで
毎日めちゃくちゃ疲れてました。
家に帰っては部屋にこもり
図書館で借りた魔術書を読み漁り
どうやってトカゲのしっぽを手に入れればいいのかを考える日々。
なんとかの血ってどこに売ってるんだと
真剣に悩んでいました。
何かにすがらなければ
何かを糧にしなければ
私は立つこともできなかった。
それが
見えない不思議な魔法の力だった。
とても幼稚で
とても未熟で
とても脆い
誰も信じられない
周りはみんな敵だ！と
強くなる選択をした時期だった気がします。
このころから
食に対する異常さがスタートしたような…
食べることだけ褒められた
残さず食べることを強要されていたので
（母はきっとそんなつもりはないだろうけどしつけとして）
食べることを頑張ってました。
いっぱい食べたとき
褒められたんです。
誰かの分まで食べたとき
親にも親戚にもほめてもらえた。
それは
昭和によくある出来事でしたが
肯定されることなく育っていた私にとって
食べるということは自分を肯定してもらえる術なんだと
認識するようになります。
食べてれば怒られない
食べないと怒られる
変な戒律を自分に課したのもこのころ
食べたいかどうかよりも
食べたということをアピールすることに
必死でした。
でも
年頃ですから
体系も気になります。
でも食べないとという
妙なプレッシャーが
自分で自分の首を絞めることに。
食べたいものなんて
このころにはわからなくなってました。
振り返った印象
自己肯定感なんてなく
承認欲求の塊だったので
まぁ、ゆがむゆがむ、おもしろいほどに。
これと決めたら尋常なく執着し
裏切られたと思ったら烈火のごとく怒りまくり
穏やかな日なんてあったかしら。
自分の内側の火のコントロールができず
食欲や生きる、自分らしさという部分が
バランスを壊しています。
親の愛情は
あったんでしょうが
言葉にされることなかったので
自分を責めるしかなくて。
できないから褒められない
悪い子だから褒められない
うちの子じゃないから褒められない
このひねた状態は
30代まで続きます。
小学校時代の出来事って
人生においての影響力半端ないなと
しみじみ。
やっとここまで来た感じですが
私的に
まだまだ10歳ぐらい
40代とおいな、、、
ゆるりとしたペースで
続けていきます。
ほな、また。
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